دستان پسرک مي لرزيد... چشمانش گشاد شده بود، دهانش باز مانده
بود... توان حرف زدن نداشت... سکوت همه جا را فرا گرفته بود... آخر او هم
مانده بود که چه طور ميمون مي تونه اس ام اس بخونه؟
ارمنى بلدى ؟
يراکرس متشون يسراف نزن روز يرايم راشف تدوخ هب يراد يليخ منکيم ساسحا ( از آخر به اول بخون)
سلام خوبي؟داري 500 هزارتومان بهم قرض بدي زودپسش ميدم.جوابم روبده.????????????????????گفتگوي مردترک با دستگاه خودپرداز!؟
يه ضرب المثل افريقايي ميگه : يرخ يليخ وت
يعني توخيلي برام عزيزي . جالب اينه اگر ازاخربه اول هم بخوني همين معني رو ميده !
واسه شما نوشتم در یکشنبه 5 مهر1388 به قلم حسین | لينك سکوت
|
قم - سلام حاج آقا -سلام عليکم و رحمه الله برادر . خسته نباشيد . خدا قوت ان شاالله . الله اکبر. -ببخشيد حاج آقا شما چند تا فرزند داريد؟ - دو تا , يه دختر يه پسر - شغل - مداحي . نوحه خوني . فروش البسه روحانيون و طلبه ها . مديريت خانه عفاف. -تعداد همسر ؟ - 55 تا - بله!؟!؟!؟!؟!؟!؟! ببخشيد بچه هاتون زن زاييدن يا زناتون بچه زاييدن؟! - 54 تا صيغه يک نفر هم نکاه. - صحيح . - وقت نماز برادر امري با من نيست؟ - نه متشکرم -------------------
اصفهان - سلام -سلام دادا - شما چند تا فرزند داريد؟ - سي و سه تا - چند تا دختر چند تا پسر ؟ - همش پسرس دادا -تحصيلات؟ - دکتراي متالوژي گرايش ذوب آهن . -شغل؟ - برج ساز . - وسيله نقليه داريد؟ - بله . يه ژيان دارم ------------------------ زاهدان - سلام -شلام - شما چند تا فرزند داريد؟ - شي و هفتا داشتم الان شه تاش مونده! - جان!؟!؟!؟ منظورتون چيه!؟!؟؟! - شي تاشون تو درگيري با نيرو انتظامي کشته شدن! - متاسفم . حالا باقيمانده چندتا دختر و چند تا پسر؟ - شه تا دختر - شغل ؟ - مامور نيروي انتظامي . شتاد مبارزه با مواد مخدر -بسيار عالي!!! ---------------------- ششمين سرشماري عمومي نفوس و مسکن !
عرب - سلام - السلام عليک! - شما چند تا فرزند داريد؟ -244 تا - چند تا دختر چند تا پسر!؟ - 200 تا پسر آمار دخترام هم به تو مربوط ني!!!! -متشکرم!!! خدانگهدار - في امان الله ----------------------- شيراز - سلام -سلام کاکو - شما چند تا فرزند داريد؟ - سه تا کاکو - تعداد دختر و پسر ؟ - سه تاش دختره کاکو - شغلتون ؟ - لوازم آرايشي بهداشتي ميفروشم کاکو. - در آمد متوسط ماهانه؟ - 15 ميليون تومن در ماه کاکو. - ببخشيد شما خلبان هستيد يا کاسب!!!!!؟؟؟؟ - نه جون کاکو من کاسب لوازم آرايشي هسم ------------------------------- - سلام - کر سلام - شما چند تا فرزند داريد؟ - 11 تا دختر 16 پسر جمعا 35 تا . - شغل - فروش بيل و کلنگ يه باشگاه بدنسازي هم دارم ! - تحصيلات ؟ - سيکل - متشکرم ------------------------- آبادان - سلام -سلام ولک - شما چند تا فرزند داريد؟ - به تو چه کوکا!!! -اي بابا ! آقا من مامور آمار هستم! -خو کوکا منم مامورم ! -کارتتون لطفا -خودت کارتت لطفا!! - آقا اصلا شما بچه داري!؟!؟ - نه کوکا تموم کرديم! -خدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا!
واسه شما نوشتم در یکشنبه 5 مهر1388 به قلم حسین | لينك سکوت
|
ه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس كنی واسه همیشه برای تو میمونم
پسره میگه: ممنونم از هشداری كه بهم دادی !!!
سك سی ترین اس ام اس سال
.
.
.
.
.
.
.
. .
الهی چشات در بیاد كه این همه دنبال سك سی!
غضنفر بچش تو مشهد گم میشه، نذر می كنه و میگه : یا امام رضا ! دستم به دامنت، بچم پیدا بشه، دیگه
غلط كنم بیام مشهد!
گویند مرگ سخت و سخت تر از مرگ انتظار . . .برای اس ام اس من خیلی انتظار کشیدی آره ؟!
شعر غضنفر برای دوست دخترش:
صبح كه دره پنجرمون وا میشه
عصر كه در پنجرمون وا میشه
شب كه در پنجرمون وا میشه
وای كه چقدر پنجرمون وا میشه !!!
دانشجوی پسر + دانشجوی پسر = انتظار برای رسیدن ۲ دانشجوی دیگر جهت بازی حكم
دانشجوی دختر + دانشجوی پسر = عشق
دانشجوی دختر + دانشجوی دختر = غیبت از یه دانشجوی پسر
ملا نصرالدین با قوچعلی و عل عسگر و دوستشون غضنفر و بیوک آقا صحبت می
کرد که :اغلب افراد نادان
و بی عقل حماقت و نادانی خودشونو اسمشو می ذارن
تقدیر و سرنوشت.
و از اونا پرسید که : ” یه خورده از تقدیر و سرنوشتشون براش بگن “
دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه
چشمهای تو مثل دریاست… اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟
خدایا به ما
اندیشه شریعتی
شهامت مصدق
مرام طالقانی
صبوری خاتمی
عمر جنتی
ثروت رفسنجانی
و اعتماد به نفس احمدی نژاد
عطا كن
آمین
بهار آمد و شمشادها جوان شده اند ، پرندگان مهاجر ترانه خوان شده اند ( طرح تلقین گرما در سرما)
میدونی اگه چشم خر هم مثل چشم گربه شب ها میدرخشید چی میشد ؟ شبها اردبیل هم مثل لوس
انجلس چراغونی میشد !
وزارت كشور از مردم شهید پرور خواست با توجه به قطع آب در تابستان قطع
گاز در زمستان و قطع برق در
تمامی فصول همچنین كمبود بنزین و افزایش تورم
و فاصله طبقاتی با شركت در انتخابات خریت خود را به
جهانیان ثابت كنند.
گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت
کردن باهاشون قرار می ذاره.
وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو
اومده!
… زندگی دو چیز به من آموخت، که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود
اگه یه همزبون می خوای ،
یه یار مهربون می خوای ،
خودشو حیرونت کنه ،
جونشو قربونت کنه ،
اصلا رو من حساب نکن !!!
واسه شما نوشتم در پنجشنبه 2 مهر1388 به قلم حسین | لينك سکوت
|
سیستمعامل «windows » به «شبابیک » تغییر نام داده میشود (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجرهها است)
با نصب نرمافزارهای جدید کلیه
رایانهها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به
طور خودکار shutdown میشوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن
رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمانهای اطراف منجر خواهد شد.
نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانهها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.
پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد.
اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.
اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز
جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده
باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.
استفاده از بعضی smiley (شکلک)های
یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را
بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.
بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.
در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.
در پسوردها حتماً باید از نام ائمه
استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از
حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان
برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمیباشد.
برای ارتباطات بین شبکهای باید فقط
از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از
ارتباطات بیسیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره میشوید.
کلیه کافینتها موظف به تغییر نام
خود به «چایشبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه
سایت زیر را دارند، بقیه سایتها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط
(بیربط) مجوز داشته باشند.
صدور مجوز برای هر سایت با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل میگردد
در هنگام مشاهده سایت، ابتدا باید یک flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.
فونت لینکها حتماً باید کوفی باشد.
بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود
واسه شما نوشتم در پنجشنبه 2 مهر1388 به قلم حسین | لينك سکوت
|
استاد زبان فرانسه در مورد مونث يا مذکر بودن اسمها توضيح ميداد که
پرسيد:
کامپيوتر زن است يا مرد ؟
کليه دانشجويان دختر جنس رايانه را به دلايل زير مرد اعلام کردند:
1.وقتي به آن عادت مي کنيم گمان مي کنيم بدون آن قادر به انجام
کاري نيستيم.
2.با اينکه دادههاي زيادي دارنداما نادانند. 3. قرار است مشکلات را حل کنند، ولي در بيشتر اوقات معضل اصلي
خودشانند.
4.همين که پايبند يکي از آنها شديد، متوجه مي شويد که اگر صبر کرده
بوديد مورد بهتري نصيبتان ميشد.
کليه دانشجويان پسر جنس رايانه را به دلايل زير زن اعلام کردند:
1.به غير از خالق آنها کسي از منطق دروني آنها سر در نمي آورد.
2. کسي از زبان ارتباطي آنها سر درنمي آورد.
3.کوچکترين اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخيره ميکنند تا بعدها
تلافي کنند.
4.
همين که پايبند يکي از آنها شديد بايد تمام پولتان را صرف خريدلوازم جانبي
آنها کنيد.
واسه شما نوشتم در یکشنبه 6 اردیبهشت1388 به قلم حسین | لينك سکوت
|
يكي به من بگه اين جمله كه با كاشي درستش كردن درسته يا نه ؟
ميگم
خيلي خوبه ها , كه آدم قبل از مرگش اعلاميه وفاتش رو بنويسه . اين آقا ,
يه آدم خيلي پولداري بوده كه در زمان حياتش ثروتش رو بين وراثش تقسيم
كرده و كلي هم خرج خيريه كرده و اعلاميه وفاتش رو هم خودش نوشته.
مدرسه قبل از انقلاب و همان مدرسه بعد از انقلاب , فقط نميدونم چرا پنجره به اين خوشگلي رو كور كردند.
احمدي نژاد و آگهي جان نثارش
به به , به به , جناب محمد البرادعي و همسر ايرانيش ليلا و دخترش آيدا
واسه شما نوشتم در دوشنبه 19 اسفند1387 به قلم حسین | لينك سکوت
|
عاقبت
کارتونهایی که دوستشان داشتیم و پر از خاطره هستن. خاطره هایی که دوران
کودکی ما رو یادآوری میکنند. منکه هر وقت بهشون فکر میکنم.... دوران خوش
کودکیم یادم میفته. کاش بازم تکرار بشه.
بیاین با هم ببینیم که عاقبشون چی شده....؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آلیس؛ شوهر کرده، دو تا بچه ام داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان 50 متری ساده!
آن شرلی؛ آرایشگر معروفی شده تو جردن و چند تا محله بالا شهر شعبه زده حسابی جیب مردم و خالی میکنه به اسم گریم و رنگ موهای عالی....!
ای کیو سان؛ کراکی شده و مخش تعطیل تعطیله!
بامزی؛ یه خرس بزرگ شد و شکارش کردن! شلمان یادته.....؟ هنوزم خوابه!
پت پستچی؛ بازنشسته شده و الانم تو خونه سالمندان منتظر مرگشه!
بنر؛ رو یادته؟ پوستشو تو خیابون منوچهری 30 تومن می فروختن. باورت میشه....؟!
بالتازار و زبل خان؛ آلزایمر گرفتن!
دامبو ، پلنگ صورتی، پسر شجاع، خانوم کوچولو، شیپورچی، یوگی و دوستاش؛ همه توی یه سیرک بزرگن!
تام سایر؛ حسابی با کلاس شده و موهاشو مدل جوجه تیغی درست میکنه!
تام و جری؛ دوتا دوست صمیمی شدن!
آقای سکسکه؛ عمل کرده، میره سر کار و میاد و زندگیشو می کنه!
الفی؛ دیگه از هیچی نمی ترسه!
تن تن؛ که تو یه روزنامه خبرنگار بود، الان تو زندانه! (چه میدونم ..... لابد به جرم آزادی اندیشه!!)
خاله ریزه؛
رفته مکه و حاج خانوم شده، تو مجالس زنونه روضه می خونه و خرج زندگی خودش
و شوهر معلولش رو از این راه در می آره! قاشق سحر آمیز و جنگلی ام دیگه تو
کار نیست!
جیمبو؛ رو از رده خارج کردن (اینو دقیقن نمی دونم، شایدم اجاره دادنش به ایران ایر!!)
چوبین؛ خیلی وقته که مادرش و پیدا کرده و دنبال یه وامه تا ازدواج کنه!
حنا؛ خانوم دکتر شده، مادرشم از آلمان برگشته کنارش!
خپل؛ رو از باغ گلها انداختنش بیرون، اونجا یه برج 1000 طبقه ساختن! (چند روز پیش کنار یه سطل آشغال دیدمش – بیچاره خیلی لاغر شده!)
خانواده دکتر ارنست؛ همسایه مونن، هر سه تا بچه اش رفتن، زن دکتر خیلی مریضه!
رابین هود؛ رو تو اسلام شهر گرفتنش ـــ به جرم شرارت! هفته دیگه اعدامش می کنن!
سوباسا و و کاکرو؛ قهرمان جهان شدن، خوب که چی؟!
کایوت؛ بالاخره رود رانر رو گرفت ولی از شانس بدش! آنفولانزای مرغی گرفت و....... اونم مرد!
گالیور؛ عاشق فلورتیشیا بود.... ولی هیچکی نفهمید!
لوک خوش شانس؛ ساقی محله مونه!
مارکو پولو؛ تو میدون راه آهن یه میوه فروشی زده ـــ میگن کارش خیلی گرفته!
گربه سگ؛ عمل کردن و جدا شدن!
ملوان زبل؛ تو کار قاچاق آدمه!
آقای پتی بل؛ تو میدون شوش یه بنکدار کله گندس!
معاون کلانتر؛ ارتقای شغلی پیدا کرده، داره میشه رئیس پلیس!
آقای نجار؛ مرده و از وروجکم خبری نیست!
پت و مت؛ حالا دیگه دوتا آقای مهندسن!
هایدی؛ یه پزشک ماهر شده و چشمای مادر بزرگ رو عمل کرده!
نل؛افسردگیش خوب شد و داستان زندگیش رو به زودی چاپ میکنه!
بابا لنگدراز؛ هپاتیت C داره... واسش دعا کنید!
بلفیولی لیبیت؛رو با همدیگه گرفتن و سنگسار شون کردن!
دادلی دورایت؛ دو ساله که رئیس جمهور شده!!!
از بقیه بروبچ اگه کسی خبر داره بگه تا بقیه هم بدونن ... ما رو هم از نگرانی در بیارن.
با تشکر.
واسه شما نوشتم در دوشنبه 19 اسفند1387 به قلم حسین | لينك سکوت
|
سیگار
كشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص
بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه
های جدید كسب كنید.
? – وقتی سیگار بكشین یه سرفه هایی میكنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .
? – اونایی كه سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن كه روابط عاطفی عمیقی با چای و نسكافه پیدا كردن .
? – اگه
سیگاری بشین برای مواقع بیكاری ، بیعاری ، بیخوابی ، بیداری ،بیزاری ،
بیذاتی ، بیماری ، سیرابی ، لیوانی ، خیشاحی ( منظور همون خوشحالیه ) ،
نیراحی (ناراحتی ) و سایر مواقع بهترین امكان رو در اختیار دارین .
? – اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا كنین :
الف – وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میكنین كه از بس دوستتون دارن شما رو به شكل شیرینی میبینن .
ب
– وقتی شما جزء مصرف كنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شكل
مگس میبینن. در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود.
? – اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین .
? – وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترك سیگار شركت كنین و كلی پول به جیب بزنین .
? – اگه
سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیك نیك میرین موقع روشن كردن
آتیش میتونین روش روشن كردن كبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون
بدین و خودتون رو به عنوان یك قهرمان ملی معرفی كنید .
? – اگه سیگاری بشین با سوپری سر كوچتون بیشتر رفیق میشین طوری كه اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه .
?? – اگه
مخفیانه سیگار بكشین میتونید با كوچه پس كوچه های اطراف خونه ، پشت بام ،
زیر زمین و دیگر جاهایی كه تا حالا زیاد بهشون توجه نكردین بیشتر آشنا
بشین .
?? – وقتی مخفیانه سیگار میكشین با ادوكلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k ، خروس نشان ، relaxو غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین .
?? – هرچه بیشتر سیگار بكشین راحت تر میتونین از شر پولهایی كه توی جیبتون سنگینی میكنه راحت بشین .
?? – اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ كه هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی كنین
واسه شما نوشتم در یکشنبه 4 اسفند1387 به قلم حسین | لينك سکوت
|
توي اتاق رختكن
كلوپ گلف ، وقتي همهء آقايون جمع بودند يهو يه موبايل روي يه نيمكت شروع
ميكنه به زنگ زدن. مردي كه نزديك موبايل نشسته بود دكمهء اسپيكر موبايل رو
فشار ميده و شروع مي كنه به صحبت. بقيهء آقايون هم مشغول گوش كردن به اين
مكالمه ميشن مرد: الو؟ صداي زن اونطرف خط: الو سلام عزيزم. تو هنوز توي كلوپ هستي؟ مرد: آره
زن: من توي فروشگاه بزرگ هستم. اينجا يه كت چرمي خوشگل ديدم كه فقط ۱۰۰۰ دلاره. اشكالي نداره اگه بخرمش؟ مرد: نه. اگه اونقدر دوستش داري اشكالي نداره
زن: من يه سري هم به نمايشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهاي جديد ۲۰۰۶ رو ديدم. يكيشون خيلي قشنگ بود. قيمتش ۲۶۰۰۰۰ دلار بود
مرد: باشه. ولي با اين قيمت سعي كن ماشين رو با تمام امكانات جانبي بخري
زن: عاليه. اوه… يه چيز ديگه… اون خونه اي رو كه قبلا” ميخواستيم بخريم دوباره توي بنگاه گذاشتن براي فروش. ميگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره
مرد: خب… برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولي سعي كن ۹۰۰۰۰۰ دلار بيشتر ندي
زن: خيلي خوبه. بعدا” مي بينمت عزيزم. خداحافظ
مرد: خداحافظ
بعدش مرد يه نگاهي به آقايوني كه با حسرت نگاهش ميكردن ميندازه و ميگه: كسي نميدونه كه اين موبايل مال كيه؟
نتيجهء اخلاقي: هيچوقت موبايلتونو جايي جا نذارين
واسه شما نوشتم در پنجشنبه 17 بهمن1387 به قلم حسین | لينك سکوت
|
فرارسیدن ماه پیروزی خون بر شمشیر بر تمامی شیعیان جهان تسلیت باد.
واسه شما نوشتم در دوشنبه 16 دی1387 به قلم حسین | لينك سکوت
|
۩۞۩ سرای عشاق ۩۞۩
به نام خدا هستم. دوزلی بوی! بی نمک باباته!! از بچگی بزرگ شدم. بچه ناف قزوینم. قهرمانی در رشته پرتاب اسب. شغلم درس خوندنه در رشته ی مهندسی صنایع. دنیای منم یالان دونیاست!!! پیشنهاد میکنم تو زندگی با یه نگاه عاشق نشی. 23 سالمه! متولد 5مهر 64 هستم.
زمانی که می خواهم حرف بزنم، خط می کشم و خطوطم ساده ترین لغات است.
دل نوشته ای از:حسین شازده ای از دیار مقدس بچه نواز قزوین
